Wie nennt man einen Mann der 80 % seines IQ verloren hat?
Witwer

"Was darf es denn sein?" wird Verona Feldbusch beim Schlachter gefragt.
"Geben Sie mir etwas, das nicht anbrennt."

Was ist Tierquälerei?
Wenn man einer Schlange Viagra gibt.

Wie nennt man einen intelligenten, sensiblen und gutaussehenden Mann?
Ein Gerücht!

Was macht eine Frau,
wenn ihr Mann zickzack durch den Garten rennt?

Weiterschiessen.

Fritzchen steht in der Kirche vor der Krippe.
Als er sich unbeobachtet fühlt, schnappt er sich den Josef und verschwindet nach Hause.
20 Minuten später wieder das gleiche mit Maria.
Dann setzt er sich zu Hause hin und schreibt an das Christkind:
"Entweder ich bekomme eine Eisenbahn, oder Du siehst Deine Eltern nie wieder".

Die etwas rundliche Tante Berta fragt ihre Nichte:
"Na, schmeckt der Daumen gut?"
"Nein, aber er macht auch nicht Dick!"

(149)Bei einer Computermesse letztens (auf der ComDex)
hat Bill Gates die Computer Industrie mit der Auto-Industrie
verglichen und das folgende Statement gemacht:
"Wenn General Motors (GM) mit der Technologie so mitgehalten hätte
wie die Computer Industrie, dann würden wir heute alle 25-Dollar-Autos fahren,
die 1000 Meilen pro Gallone Sprit fahren würden."
Als Antwort darauf veröffentlichte General Motors (von Mr. Welch selbst)
eine Presse-Erklärung mit folgendem Inhalt:
Wenn Gerneral Motors eine Technologie wie Microsoft entwickelt hätte,
dann würden wir heute alle Autos mit folgenden Eigenschaften fahren:

1. Ihr Auto wuerde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben.
2. Jedesmal, wenn die Linien auf der Strasse neu gezeichnet werden wuerden,
müßte man ein neues Auto kaufen.
3. Gelegentlich würde ein Auto ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn einfach ausgehen
und man würde das einfach akzeptieren, neu starten und weiterfahren.
4. Wenn man bestimmte Manöver durchführt, wie z.B. eine Linkskurve,
würde das Auto einfach ausgehen und sich weigern, neu zu starten.
Man müßte dann den Motor erneut installieren.
5. Man kann nur alleine in dem Auto sitzen, es sei denn, man kauft "Car95" oder "CarNT".
Aber dann müßte man jeden Sitz einzeln bezahlen.
6. Macintosh würde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie fahren, zuverlässig laufen,
fünfmal so schnell und zweimal so leicht zu fahren sind,
aber sie laufen nur auf 5% der Strassen.
7. Die Öl-Kontroll-Leuchte, die Warnlampen für Temperatur und Batterie
würden durch eine "Genereller Auto-Fehler" Warnlampe ersetzt.
8. Neue Sitze würden erfordern, daß alle die selbe Gesäß-Größe haben.
9. Das Airbag-System wuerde fragen "Sind sie sicher?" bevor es auslöst.
10. Gelegentlich würde das Auto Sie ohne jeden erkennbaren Grund aussperren.
Sie können nur wieder mit einem Trick aufschliessen, und zwar müsste man gleichzeitig
den Türgriff ziehen,  den Schlüssel drehen und mit einer Hand an die Radioantenne fassen.
11. General Motors würde Sie zwingen, mit jedem Auto einen Deluxe Kartensatz
der Firma Rand McNally (seit neuestem eine GM Tochter) mit zu kaufen,
auch wenn Sie diesen Kartensatz nicht brauchen oder möchten.
Wenn Sie diese Option nicht wahrnehmen,
würde das Auto sofort 50% langsamer werden (oder schlimmer).
Darüberhinaus würde GM deswegen ein Ziel von Untersuchungen der Justiz.
12. Immer dann, wenn ein neues Auto von GM vorgestellt werden würde,
müßten alle Autofahrer das Autofahren neu erlernen, weil keiner der Bedien-Hebel
genau so funktionieren würde, wie in den alten Autos.
13. Man müßte den "Start"-Knopf drücken, um den Motor auszuschalten

Ein Mann stürmt auf die Polizeiwache:
"Verhaften Sie mich! Ich habe meiner Frau ein Nudelholz über den Kopf gehauen!"
"Um Himmels willen! Ist sie tot?"
"Nein, aber sie muß jeden Moment hier sein!"

Drei in einem Raum, einer bewegt sich. Was ist das?
Zwei Beamte und ein Ventilator.

Als Jesus die Wüste durchquert, trifft er auf einen alten, traurigen Mann.
Er fragt ihn, was er denn so ganz alleine in der Wüste mache.
Der Alte erwidert, er sei auf der Suche nach seinem verlorenen Sohn,
der ziemmlich dünn sei, eine große Nase habe und Löcher in den Händen.
Drauf Jesus erfreut: "VATER !"
Und der Alte ebenso erfreut: " Pinoccio !"

Drei Frauen unterhalten sich in der Mittagspause über ihre Männer.
Die erste: "Mein Mann betrügt mich, ich weiss es.
Ich hab ein paar Strümpfe in seiner Jacke gefunden, und es waren nicht meine."
Die zweite: "Mein Mann betrügt mich auch. Ich habe ein Kondom in seiner
Brieftasche gefunden, also habe ich es mit meiner Naehnadel durchlöchert."
Die dritte sagte darauf nichts mehr. Sie fällt einfach in Ohnmacht.

In Omas Wohnung blitzt alles mustergültig.
"Paß auf", sagt sie, als klein Egon sie besucht, "ich habe gebohnert!"
"Das macht nichts", sagt klein Egon. "Ich habe Spikes an den Turnschuhen!"

Kunde: "Ich suche ein spannendes Adventure-Game, das mich so richtig fordert!"
Verkäufer: "Haben Sie es schon mal mit Windows 95 versucht?"

Was ist Ostfriesen-Kaviar?
Eine Schüssel Reis und eine Sonnenbrille

9)Ein Mann kommt in den Himmel.
Jesus sagt: "Dich können wir hier nicht gebrauchen. Geh' in die Hölle!"
Der Mann geht in in die Hölle.
Auf dem Weg dorthin kommt er an einem Wegweiser vorbei,
auf dem steht HölleWest/ Hölle Ost.
Er geht in Richtung Hölle West.
Er kommt in einen prunkvollen Gang mit rotem Teppich, Kronleuchtern, teuren Bildern usw.
Dann kommt er an eine große Eichentür,
macht sie auf und dann steht er in einem pompösen Zimmer mit noch viel mehr Prunk.
Das nächste Zimmer ist leer, nur der Teufel steht drin.
Der Mann geht zu ihm hin und fragt: "Was machst Du mit den Leuten, die zu Dir kommen?"
Der Teufel antwortet:" Teeren, Federn und danach kreuzigen."
Der Mann sagt: "Oh, da gehe ich lieber erst mal nach Hölle Ost."
Teufel: "O.K."
Der Mann geht, kommt wieder an dem Wegweiser vorbei
und hinter dem Wegweiser fängt der Gang nach Hölle Ost an:
Bretterboden, Neonlampen, der Putz bröckelt, Spinnweben, usw.
Dann kommt er an eine Brettertür, die schon ganz vermodert ist,
macht sie auf und in dem Zimmer dahinter ist eine große Party im Gange.
Tausende von Leuten tummeln sich und haben viel Spaß.
Der Mann drängt sich durch die Menge, bis er den Teufel findet und fragt:
"Was machst Du mit den Leuten, die zu Dir kommen?"
Der Teufel antwortet:" Teeren, Federn und danach kreuzigen."
Der Mann sagt: "Ja aber, der ganze Saal ist voll...?!?"
Teufel: "So ist das im Osten; mal fehlt der Teer, mal die Federn, mal Nägel..."

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